|
|
|
 |
|
Анекдоты
| |
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:11 | Пост № 201 |  Сталин Род войск: Администраторы | Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы. Народный суд.Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшиськ действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет налистке и с улыбкой передает обратно:"сегодня не получится, давай завтра" | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:17 | Пост № 202 | | Сталин Род войск: Администраторы | Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:17 | Пост № 203 | | Сталин Род войск: Администраторы | В школе заболела преподавательница русского языка и
поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске) кто/что
кого/чего
кому/? М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что
кого/чего
кому/Х составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему У: ...???...!!!... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:18 | Пост № 204 | | Сталин Род войск: Администраторы | После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:18 | Пост № 205 | | Сталин Род войск: Администраторы | Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:"Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см." Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят. Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:19 | Пост № 206 | | Сталин Род войск: Администраторы | Схоластика - набор устаревших, ненужных понятий
Например, для владельца Хаммера - схоластикой являются ПДД Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце... В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:19 | Пост № 207 | | Сталин Род войск: Администраторы | УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу." МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:20 | Пост № 208 | | Сталин Род войск: Администраторы | Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит
урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало
быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу
оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:20 | Пост № 209 | | Сталин Род войск: Администраторы | Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:21 | Пост № 210 | | Сталин Род войск: Администраторы | Не путайте вредность и принципиальность!
Вредность - это способность говорить или делать гадости в зависимости от настроения.
Принципиальность - это способность говорить или делать гадости вне зависимости от настроения ))) По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему
«Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие
от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала
спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в
горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша
подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша.
Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все
включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут
о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении –
просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по
пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А
зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето
я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов.
Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки
плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный
бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две
дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли
добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и
вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь
класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:21 | Пост № 211 | | Сталин Род войск: Администраторы | Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:22 | Пост № 212 | | Сталин Род войск: Администраторы | Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раздолбай, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:22 | Пост № 213 | | Сталин Род войск: Администраторы | Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
| | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:23 | Пост № 214 | | Сталин Род войск: Администраторы | ВВП - прямой эфир с народом.
Диктор: "- Владимир Владимирович, а теперь несколько вопросов из интернета"
ВВП: "- В начале хочется сказать:- всем чмоки в этом чате.........." - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой. Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:24 | Пост № 215 | | Сталин Род войск: Администраторы | Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!" | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:25 | Пост № 216 | | Сталин Род войск: Администраторы | Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка. Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:25 | Пост № 217 | | Сталин Род войск: Администраторы | Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в ****, я вам что, все константы помнить обязан?... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:26 | Пост № 218 | | Сталин Род войск: Администраторы | Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:26 | Пост № 219 | | Сталин Род войск: Администраторы | Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:27 | Пост № 220 | | Сталин Род войск: Администраторы | Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног. C10H22 O5 C3H7 C2H5(OH) А теперь переведем с химического языка на нормальный (Декан опять пропил спирт) Кто не допер, пролистайте учебник химии за 10 класс | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:27 | Пост № 221 | | Сталин Род войск: Администраторы | Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают. Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой. Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая. В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
-- Здрасте, я к вам.
-- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
-- Чего-о-о???
-- Ясно, на грузчика...
| | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:28 | Пост № 222 | | Сталин Род войск: Администраторы | Последний акт трагедии Островского <<Гроза>>. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму... Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: - Ой же, мать вашу, козлы!.. (пауза) Волга-то замёрзла! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:28 | Пост № 223 | | Сталин Род войск: Администраторы | Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:29 | Пост № 224 | | Сталин Род войск: Администраторы | - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:29 | Пост № 225 | | Сталин Род войск: Администраторы | Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда? | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:30 | Пост № 226 | | Сталин Род войск: Администраторы | 1981 год 1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:30 | Пост № 227 | | Сталин Род войск: Администраторы | Суд: Мужика судят за то что он гонит самогон. Мужик: Да не гнал я самогон! Судья: Но аппарат то есть. Мужик: Тогда судите и за изнасилование. Судья: А вы что еще кого то и изнасиловали? Мужик: Нет. Но аппарат то есть. Выдержка из "Книги бесолезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряанье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:32 | Пост № 228 | | Сталин Род войск: Администраторы | Говорят, что когда снится говно- это к деньгам. Представляете, какие сны снятся Биллу Гейтсу?!?!?!! Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!? | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:33 | Пост № 229 | | Сталин Род войск: Администраторы | Мария Исааковна Петрова заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела спрашивает:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А что, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли... народ
где можно потрахацца ?
ну поставь openBSD
я в плане с девушкой
А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23
3HCDXXCCBCBCB
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил <томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
как я гляну, если http не работает? :/ Блин, у меня яйца замерзли...
сядь на батарею
Да не те, балбес!
За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта <тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:33 | Пост № 230 | | Сталин Род войск: Администраторы | Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков. Чемпионат мира по боксу,тренер готовит нашего бойца против японца
и говорит:
"Слушай, что бы не случилось, ты не давай применить ему его коронный захват,иначе все,никто не вырывался..."
ну начался бой...
16я секунда и нашего схватили,ну тренер все, пошел нажираться с горя вдруг видит-нашего поздравляют..
Он подбегает спрашивает: " КАК!!!!!"
На что отвечает наш спортсмен:
"ну схватил он меня.Думаю все ппц,не вырватся....вдруг вижу перед лицом яица болтаются,ну и укусил за них)))) "
тренер: "Ну ето ж запрещено"
спортсмен: "Запрещено не запрещено...но вы не представляете что может сделать человек,уксивший себя за яица!" | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:33 | Пост № 231 | | Сталин Род войск: Администраторы | 1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:34 | Пост № 232 | | Сталин Род войск: Администраторы | препод теорему объясняет, объяснение заканчивает, спрашивает студентов:
-Все поняли??
один студент руку тянет:
-Я не понял,
препод всё по новой объясняет,
-Ну всё понял??
студент:
-Нет на понял,
препод ещё раз всё подробненько раскладывает...
-Ну теперь понял??
студент:
-Нет не дошло.
Препод:
-да я уже сам врубился, а ты понять никак не можешь | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:34 | Пост № 233 | | Сталин Род войск: Администраторы | Старый еврей купил говорящего попугая...
Принес домой ставит клетку на стол, а попучай выбегает и говорит: "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся."
Еврей в шоке... Несет к равину...
Ситуация та же: "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся."
Равин посмотрел и говорит: "Есть у меня знакомая набожная семья. В ней два попугая молятся постоянно. Посадим ее к ним и она тоже научится молиться... будет верующей"
Так и поступили...
Ставят две клетки рядом... В одной два попугая сосредоточенно молятся... а из другой доносится "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся." ))))
И тут один попугай толкает в бок второго...
"АБРАША!!! НАКОНЕЦ ГОСПОДЬ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛЬБЫ!!!!" | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:35 | Пост № 234 | | Сталин Род войск: Администраторы | Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!" Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:35 | Пост № 235 | | Сталин Род войск: Администраторы | Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:35 | Пост № 236 | | Сталин Род войск: Администраторы | Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, сильная, но на голову е*****ая.......... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:36 | Пост № 237 | | Сталин Род войск: Администраторы | В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего
не пропадало?
| | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:36 | Пост № 238 | | Сталин Род войск: Администраторы | На учениях.
- Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:36 | Пост № 239 | | Сталин Род войск: Администраторы | Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи*ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи*ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи*ар украл,
раз пи*ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:36 | Пост № 240 | | Сталин Род войск: Администраторы | Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице? | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:37 | Пост № 241 | | Сталин Род войск: Администраторы | разговор двух сисадминов:
- я ему канал зажимал на порносайт в 100 байт в сек, так он тянул 6 месяцев клип.
- идейный значит. из-за таких людей войну выиграли. Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Идут по институту два профессора, беседуют. Мимо пробегает студент и чуть не сбивает с ног корифеев. Профессор:
-Молодой человек, как вам не стыдно. Мы с коллегой беседовали о важных вещах, а вы нам помешали! Вы прервали ход научной мысли. А понимаете ли вы, что, возможно, в этот самый момент могло свершиться великое открытие?!
Студент краснеет, бледнеет, лепечет извинения.
-Ладно, юноша, идите... На чем мы остановились, коллега?
-Так вот, коллега, беру я ее за жо... | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:37 | Пост № 242 | | Сталин Род войск: Администраторы | Признаки того, что вам хочется выпить 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом: 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:38 | Пост № 243 | | Сталин Род войск: Администраторы | - Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
-Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы враги умерли за
свою родину! В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:38 | Пост № 244 | | Сталин Род войск: Администраторы | На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:39 | Пост № 245 | | Сталин Род войск: Администраторы | Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить! Евpей из Изpаиля собиpается делать бизнес в Росии и делится своими сообpажениями:
- Буду тоpговать пpодуктами и деpжать похоpонную фиpму. Если люди будут жить - заpаботаю на тоpговле, если помиpать - на гpобах.
Чеpез год возвpащается нищим.
- Они там не живут, но и не умиpают :O | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:40 | Пост № 246 | | Сталин Род войск: Администраторы | 1. Откройте Гугл.
2. Введите в строку поиски "найти ближайший туалет" (без кавычек)
3. Нажмите кнопку "мне повезет!". ))) Результат очень точен. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:41 | Пост № 247 | | Сталин Род войск: Администраторы | Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. (Странно, я оказывается к этой категории отношусь...) | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:42 | Пост № 248 | | Сталин Род войск: Администраторы | Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить. Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур В парикмахерской:
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою! Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!? У студентов две приметы:
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия. | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:44 | Пост № 249 | | Сталин Род войск: Администраторы | Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и
украинский пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу
кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся.
Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано,
и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие." Российский погранец:"Все это ###ня. Зато мы народ радушный, добрый
- не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) -
"НЕ### ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты ###ня нэграмотная, там
же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод:
"ВСЕГО ДОБРОГО") | | | |
|
| Dramlit | Дата: Среда, 21 Ноя 2007, 20:50 | Пост № 250 | | Сталин Род войск: Администраторы | На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».
-Это реклама Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
-Это черный пиар Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-это распространение пресс-релиза На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».
-Это раскрученный брэнд Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.
-Это промоушн (GWP) На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.
- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это региональный промоушен Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.
-Это сэмплинг Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!
- Это-мерчендайзинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
-Это неверный выбор целевой группы Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…
- Это релонч (перезапуск бренда) Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ» Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка | | | |
|
|
|
