Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Вчера правительство РФ утвердило проект создания новой расчетной системы – «откат». Прелагается выпускать систему в четырех вариантах – «откат Electron», «откат Classic», «откат Gold», «откат Platinum», со ставкой 5, 10, 20 и 50 процентов соответственно.

Мужик спит, ему снится сон!
Якобы он умер и попал к богу.
Ну бог сидит и думает куда бы его отправить, в рай или в ад.
А мужик говорит: типа рано мне еще умирать. Верни мне жизнь пофигу какую.
Бог подумал и сделал его пауком и закинул на 100 этажное здание.
Мужик думает ну вниз както надо слезть. Потом вспомнил что он теперь паук.
Зацепил паутину и начал спускаться.
Спустился на 20 этажей, паутина кончилась.
Ну он думает щас я поднатужусь.
Поднатужился, еще 20 этажей.
И опять паутины нету. Думает надо еще поднапрячься.
Спустился еще на 30 этажей.
Ну думает все 10 осталось щас по быстрой спущусь.
Тока надо еще поднатужиться!
Тут его жена будит и говорит: хорош тужиться итак уже всю постель об"срал!
-------------------------------------------------------------
Стоит заяц в очереди в магазине!
Смотрит кошелька нет! Опять спрели!
Встает он на середину магазина и орет: Отдайте кошелёк, а не то как вчера будет!
Все на панике. Малоли что!
А заяц не успокаивается: Отдайте, а не то как вчера будет!
Ну вобщем отдали ему кошелек.
Подходит Лиса и спрашивает: Заяц, а что вчера то было?
Заяц: А вчера не отдали!!
---------------------------------------------------------
Если ты в своём кармане
Ни копейки не нашел
Загляни в карман к соседу
Очевидно деньги там!
-----------------------------------------------------
Стоит женщина в очереди, за ней стоит грузин и говорит: На ВАМ мух!
Женщина: Не на ВАМ а на вас!
Грузин: На МНУ???
Женщина: На на МНУ а на мне!
Грузин: опять на ВАМ ну и наглый мух!!
-----------------------------------------------------
Идет мужик по кладбищу, ночью!
Смотрит кусты трясутся.
Заглядывает туда, а там мужик с бабой, а рядом еще 2 лежат!
1 мужик говорит 2: зачем тебе 3? Дай мне 1!
А 2 отвечает: дай дай! Возми да накопай!!!
-------------------------------------------------------------

- Между мужских всегда висят одни яйца, а между женских всегда разные!

-----------------------------------------------
Идет Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса: Илья а ты можешь сломать Дуб??
Илья: запросто! Сломал.
Василиса: а березу???
И березу сломал.
Василиса: а СОСНУ???
Илья: А СОСНЕШЬ я тебе тут весь лес переломаю!
------------------------------------------------
Сидят на крыше две девочки.
Одна плохая, другая хорошая.
И плюют прохожим на головы!
Плочая попала 3 раза, а хорошая 5.
Вот так добро побеждает зло!
------------------------------------------------
По шоссе несется мотоцикл и обгоняет машину!
А тут как раз пост ГАИ! Ну гаишник машет жезлом мотоциклисту.
Тот его не замечает и проезжает. В машине подумали что это им машут и останавливаются.
Гаишник идет к ним сказать что это не им махал
подходит к окну, представился, тока извиниться хотел.
Мужик за рулём: о черт права дома забыл!
Гаишник: чего???
Жена водителя: да вы его не слушайте он по пьяне еще не то скажет!
Гаишник: ЧТО???
с заднего сидения бабушка: я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем!
Тут из багажника вылазит дедушка: Что уже граница???

- Ну как ваш муж здал экзамены на водительские права?
- Не зна, я еще только собираюсь навестить его в больнице

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор!
- Извените доктор, я не могу вас принять, я себя плохо чувствую!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? -Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Встречаются как-то друзья евреи после долгих лет разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?! - Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?! -Да нееет! В армию тянули... оторвали...

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: -Сара! Националисты власть захватили!

Сидят в роддоме три папы - русский, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, русскому делать нечего: - Дураки! ни чего вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и офигели: - Как ты их опознал-то????!! Русский: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет
высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет
продолжает падать...
(Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!

Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям

-Ну что? Тебя тоже из армии отчислили?

Выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам закончилось провалом: Степан так и не решился пригласить Тамару

Самое несчастное животное осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из
жопы и жопа с ушами

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях и в разрезе.

- В чём отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После - как можно более непохожие.

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не
можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. "
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать - да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз.
Создать в тазу ссылку на грязное белье? "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что
произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь
войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. "
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск. " Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется
перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Неприятно признавать, но я похоже идиот...

После смерти Хрущев, как это ни странно, попал в Рай... Идет, значит, он по раю и видит Ленина с табличкой ТР, думает: "Ленин здесь? Круто. А что такое ТР? У Бога потом спрошу..."
Идет дальше. Видит Сталин с такой же табличкой... "Круто, -думате, - Сталин тоже тут. А про ТР у Бога спрошу...Э
Идет дальше... Види Гитлер, и тоже ТР...

Подходит к Богу и Спрашивает:
-Боже, видел Ленини с табличкой ТР, что это означает?
-А, это значи Творпец Революции.
-Боже, видел Сталина с табличкой ТР. А это что значит?
-А, это значит Теоретик Революции.
-А у Гитлера?
- У Гитлера... Это Теран Революции.
-А у меня?
-А ты - Трепло Кукурузное!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

А вот кое-что поглупее, но мне нравится...

Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.